Allez, pour relancer cela
Même si je me rappelle plus ceux qui sont passés:
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris...
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et réclame une bassine et un fusil à pompe...
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris.
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà dégommé un char d'assaut avec un fusil de paintball
Quand l'équipage d'Apollo 13 a prononcé la fameuse phrase : "Houston, nous avons un problème", le problème était Chuck Norris.
Chuck Norris peut tacler l'arbitre dans PES.
Quand Chuck Norris était petit, il a fait un château de sable. Plus tard on l'a appelé la muraille de Chine.
J.C.Van Damme a réussit à casser une noix entre ses fesses, chuck norris a cassé J.C.Van Damme de la même façon
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris ne prend pas l'ascenceur, personne ne peut descendre Chuck Norris.
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Chuck Norris a tué son ombre... On ne suit pas Chuck Norris!
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris!
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.
Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette.
Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.
Chuck Norris peut comprendre les femmes.
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Google ne recherche pas Chuck Norris car si vous ne le trouvez pas, il vous trouvera.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Les murs se cassent tout seul devant Chuck Norris, ils savent que c'est perdu d'avance!
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Chuck Norris sait parler le braille.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
huck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Dieu dit : "Tu ne tueras point" Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
J'espère que vous ne serez pas mort de rire après tout cela ^^
Même si je pense que Chuck Norris vous aura achevé avant.
Sujet: Chuck Norris Fact Spécial Serveur 2 
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